Добавлено (29.01.2009, 18:59)
---------------------------------------------
Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...

Добавлено (29.01.2009, 19:01)
---------------------------------------------
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Добавлено (29.01.2009, 19:04)
---------------------------------------------
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу!

Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.

Оппозиционные партии Грузии потребовали у Б. Обамы отставки
М. Саакашвили.

По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковье
в 2009 г. достигнет 35 тыс. руб.
Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем.

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут
выливаются!

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Не бойтесь . АДМИН добрый !!! Правила форума

Добавлено (04.02.2009, 13:27)
---------------------------------------------
Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой?! Почему она лысая???
- Так ты же сам вчера ночью сказал:
"Дорогая, побрей киску!"

Добавлено (04.02.2009, 13:35)
---------------------------------------------
Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Добавлено (04.02.2009, 13:37)
---------------------------------------------
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний".
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Интересное наблюдение: Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!!
:

Добавлено (15.04.2009, 11:33)
---------------------------------------------
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ -убить Ваську ,и жену тоже, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь сэкономить тебе 1000$

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, гадина!!!!

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган. - Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать. - Идея, товарищи, находюся?!

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: сволочи!

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина... Еще раз звонит. .. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит: - А где цветы?! А муж: - А где красивая девочка?!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Пришел Волк к домику козы и поет: - Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa! - Ты че гонишь, волк? Онa зa пивом умотaлa!

- Вы художник? - Да. - Сколько стоит эта ваша картина? - 8 тысяч долларов. - Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Разговор двух солдат: - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана. - Так ведь воняет! - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок - и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
Едет машина по шоссе. Вдpуг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик - а за ним тpи здоpовенных гpязных пса с оскаленными моpдами. Пpямо на пятки мужику наступают... Hу, водитель машину тоpмозит, pаспахивает двеpь и кpичит мужику: - Садитесь, только быстpо! - Вот спасибо! А то меня с моими пёсиками pедко кто соглашается подвозить...

- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун своего приятеля. - Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс. - Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель. - По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев: - Петька, скальпель... - Есть скальпель! - Пинцет! - Есть пинцет! - Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.